MAGO KAKA

Bienvenidos a MAGO KAKA. Un cómic fuera de lo común de la mano de Zappeboy, Cristian Espin y Joel Martín. Una historia de humor irreverente llena de magos, monos, monstruos fecales, bebés mágicos que no dejan de hacer pipí, sombreros de increíble poder y un protagonista que (para que nos vamos a engañar) pasa de todo con mucha fuerza. Ven a un cómic donde la magia y la madurez van de la mano… aunque huela un poco mal.

Pero dejemos que uno de sus protagonistas, Alejandro Cristóbal Colón de Todos los Santos nos hable un poco más del cómic.

El mago y yo vivimos en la ciudad de Modonostro, yo le ayudo con su periódico, ya que seré el sucesor de su sombrero mágico. No es un mago parecido al de los libros, no, no, la verdad es que se parece más a un brujo tirano, y ahora que lo pienso, aún no me ha enseñado nada de magia… Además se lleva un rollito raro con un viejo brujo el cual quiere robarle el sombrero junto con el bebé que vive en su bañera… Se pasan el día dándose tortas. ¡Qué tipo el maestro, eh! 

Pero también tiene cosas buenas, como que vive en un majestuoso castillo protegido y mimado por sus mayordomos que son “monísimios” (je, je, je). 

Hace unos días el Circo del magnífico y apuesto Mago Rico llegó a la ciudad, y cuando fuimos a verlo, el maestro se enamoró perdidamente de su ayudante. Ella es muuucho más guapa que él… 

Pero me alegro por él, nunca lo había visto tan feliz…
Con suerte en breves me proclamará como el nuevo mago, ¡Qué ilusión!

Tras un humor desquiciado, chistes de culo-pedo-pis y estrambóticos personajes, esta historia gira sobre dos grandes conceptos terriblemente poderosos: La magia y la caca.

Nos hace preguntar qué es realmente la magia: ¿Poderes ilimitados? ¿Trucos de ilusionismo? ¿Sacrificio, carga y responsabilidad? ¿El amor, la pasión, la esperanza? ¿O simplemente un dolor de estómago que no veas…?

¿Y qué es la caca? ¿Lo que guardamos en lo más profundo de nuestro ser y no podemos desechar? ¿Una parte de nosotros que escondemos? ¿Nuestros errores, cagadas y culpa?  ¿O simplemente un tabú?

La respuesta a todo esto no va a ser fácil de conseguir, pues solo el tiempo, la gente y la introspección la proporcionarán. Pero cuidado con mirar mucho tiempo al sombrero mágico, pues este mirará dentro de ti.

LOS PROTAGONISTAS

EL MAGO

Chaval, al que a su pesar, le cayó un sombrero mágico el cual solo le trajo desgracias. Vive en un gran castillo que usa de imprenta para un periódico que solo lee el, servido por sus aterrados monos alados. Su ciclo de magia oscura es interrumpido cuando la ayudante de un mago le enseña un nuevo tipo de magia, el amor.

DOROTHY, LA AYUDANTE DEL MAGO RICO

Una chica apasionada por la magia ya que considera que es la mejor forma de traer sonrisas a la gente. Trabaja como ayudante de su padre, el mago Rico. El dia que el circo ambulante llega a Modonostro, conoce a un mago real y este le muestra la magia que tanto había soñado.

MAGO VIEJO

El antiguo portador del sombrero mágico. Se lleva un rollito raro con el Mago Kaka, se dan de tortas de vez en cuando pero lo tienen normalizado. Busca recuperar el sombrero y el bebé que según él, el Mago le arrebató. Va a recibir muchas collejas y perderá muchos dientes pero se hace de querer.

BEBE PIPI

Un bebé que se hace pipí y luego se lo bebe. Sí…No es que se llamé bebé pipí sino que su nombre hace referencia a su ingesta de orina. Vive en el castillo, cuidado por los monos mayordomos del mago, a los cuales se la va a liar parda. Este ouroboro formato bebé es monísimo, aunque huela muy mal…

ALEJANDRO CRISTOBAL COLÓN DE TODOS LOS SANTOS

Niño con mucho tiempo libre y pocos amigos que se autodenomina como el ayudante del Mago Kaka. Extrañamente ni su intelecto ni su hiperactividad le sirven mucho para caerle bien a él… ni a nadie. Obsesionado por heredar el sombrero y título de mago, obedecerá cualquier orden de su maestro y será cómplice de todos sus absurdos planes.

RECETA PARA PREPARAR UN DELICIOSO CÓMIC por Esppolch (Cristian Espin):

Hola pequeños, venid, no tengáis miedo, sentaos a escuchar la receta que papito Esppolch os explicará para preparar un fantástico cómic de mierda.

Primero que todo se necesitan tres grandes, jugosos y desempleados cerebros. Lo óptimo es cocinarlos a fuego lento en un mismo piso; por suerte, la situación de la vivienda ayudará a que esta situación se propicie. Tras mucho tiempo de convivencia y compartir gustos e influencias, en el piso empezarán a hervir ideas y delirios. Eso es una buena señal.

Un día, uno de estos tipejos pronunciará una frase estúpida como «m’ago caca», por ejemplo. Esta idea empezará a repetirse a menudo y seguramente con algunas variaciones. Tras un largo tiempo de cocción, la idea ya habrá calado profundamente en ellos. ¡IMPORTANTE! Nunca preguntéis quién fue el primero que dijo esta frase, pues los tres habrán interiorizado que fue su propia idea (aunque claramente fuese mía).

Esta idea intentará desarrollarse varias veces, quizás como ilustración, quizás como animación… Lo importante es que se dejen macerar esas ideas y, tras un tiempo, hay que sacarlas y dejarlas enfriar para poder saborearlas adecuadamente. No os desesperéis si en los primeros intentos es insípido o demasiado picante, se necesitan varios intentos para encontrar la receta exacta para cada idea. Es muy importante que la escuchéis bien, pues aunque queráis que sea un formato específico, las ideas son las que deciden en qué medio quieren ser cocinadas.

Tras muchos intentos fallidos, el más listo (y más guapo) de los tres (obviamente un servidor), deberá adoptar el papel de guionista, para así poder estructurar y cohesionar todo este caos creativo. Cuando el guionista ya haya hecho toda la escaleta de guion y tenga prácticamente la estructura completa, los otros dos despojos se interesarán en ella. Como el guionista seguramente tenga ansiedad y sea incapaz de hacerlo por sí mismo sin cagarse encima, deberá aceptar la ayuda de sus compañeros más funcionales.

El guion deberá estructurarse de nuevo, pues los dibujantes exigirán que el protagonista tenga una novia o que en algún momento de la historia grite “¡Ahora!”. Estas chorradas se deberán aceptar por el bien de la receta, pues conviene tener a los currantes contentos y con la sensación de que también es su historia (pfff, pobres inocentes).

Una vez hayáis hecho unas páginas de prueba, deberéis preparar una biblia de proyecto y empezar a moverla por editoriales. Será complicado pues, al leer semejante estupidez de título, seguramente la mayoría ni lo leerá, pero no os rindáis; hay muchas editoriales con poco criterio. (Desde GRAFITO EDITORIAL confirmamos que es verdad ).

La clave es que cuando algún editor pique el anzuelo, le mintáis. Deberéis decir que vuestra receta es de menos de 100 páginas, autoconclusiva y para todos los públicos. Una vez hayáis firmado el contrato ya podréis escribir palabras malsonantes y dibujarles cigarros a todos los personajes. Aquí hay dos posibilidades factibles: o les dais penita y les sabe mal despediros, o se dan cuenta de que sois la reencarnación de Moebius, Toriyama y Eisner, por lo que tampoco os echan. Los dos caminos llevan al éxito.

Ahora solo faltará asignar el trabajo de cada uno y los porcentajes de beneficios; aquí es donde podéis usar las matemáticas a vuestro favor. Si empezáis a soltar ecuaciones matemáticas en voz alta, llegará un punto donde a vuestros compañeros se les pondrá cara de besugo; al no entender nada podréis timarles con mayor facilidad.

¿Cómo? ¿Que tenía que escribir sobre qué funciones hace cada uno en el cómic? Pues ya he escrito todo esto… Bueno, que Zappe se dedica a dibujar los personajillos y casi todo el storyboard y Jowy hace los fonditos y el flashback del mago. El tema del color es algo más polémico… Primero uno colorea una página y luego el otro le cambia los colores. Este proceso puede repetirse decenas de veces hasta que llegan a las manos… Por suerte, después de esto se toman una birra y lo resuelven civilizadamente.

¿Qué hago yo? Pues escribir chuminadas, diálogos, hacer algún storyboard puntual (como Las aventuras del Bebe Pipi) y esperar a cobrar. ¿Acaso tengo cara de tonto?

QUIERO MI EJEMPLAR DE MAGO KAKA PERO YA MISMO

Veo que estáis convencidos y os pica todo el cuerpo de la necesidad imperiosa de leer MAGO KAKA cuanto antes.
Tranquilidad lectores de Grafito. El cómic avanza a toda velocidad, las páginas son buenas y te ríes.
La cantidad de monos es correcta. Todo va bien.

A principios de 2027 lo tendréis en vuestras manos. Primero en una preventa bien llena de regalos y luego en vuestra tienda de cómic favorita. Os quiero a todos atentos que MAGO KAKA va a ser tremendo melocotonazo y se que os va a gustar. Si acaso, dadle la turra fuerte en redes a sus autores, que eso siempre ayuda.

¡ Nos vemos en las viñetas!